Concorra a duas entradas para o show de Zé Lezin e Charlys Stillo contando piadas no FAROL

A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, galera, até o ano que vem...

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

— Vamos começar? — Não sei, estou com medo! — Medo de quê? — Medo de doer. — Um dia você vai ter que deixar. — Acho que não. — Confie em mim. Eu vou devagar. — Como fico? — Nessa posição. — Assim? — Abra mais um pouco. — Ai, está doendo. — Aguenta firme. — Ai, que desconfortável. Assim vai doer mais ainda! — Mas não tem outra forma. — Não posso aguentar mais. — Abra mais. — Está doendo! — Calma... Está quase lá... Vou tirar... — Tirei! — Que alívio! — Até que não fomos mal. — Ai, está sangrando. — Sempre sangra um pouco. — E se não parar? — Claro que para. — Como você sabe? — Tenho experiência. — Está parando. — Não disse? — É, até que não foi tão ruim... — Quando volto para extrair o outro dente, doutor? (E você aí pensando besteira, não é?)

Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Um homem vai ao médico, chegando lá; Doutor estou com falta de ar, ai o doutor fala só? Pois esse hospital está com falta de leito, falta de médico, medicamentos e Verba............

O pai diz para o filho: – Filho, quando você entrar no ônibus diga que você tem 9 anos. O filho questiona: – Mas pai, eu não tenho 10? O pai diz: – Mas se você falar que tem 10 eu vou ter que pagar sua passagem. O ônibus chega, eles entram e o cobrador pergunta para o menino: – Quantos anos você tem? O menino responde: – Tenho 9. O cobrador pergunta: – E quando você faz 10? E o menino responde: – Quando eu descer do ônibus.

É o seguinte: UM CARRO LOTADO DE POLÍTICOS VIROU NA ESTRADA DE UMA CIDADIZINHA DO INTERIOR, AÍ UMA TESTEMUNHA QUE VIU TUDO FALA COM UM POLICIAL: __QUER DIZER QUE O SENHOR VIU O ACIDENTE? ___ VI SIM DOUTOR O CARRO VEIO, CAPOTOU E FOI POLÍTICOS PRA TUDO QUE É LADO AQUI NA ESTRADA, AÍ A GENTE ENTERROU TUDINHO! AÍ O POLICIAL PERGUNTOU: MAS ESPERE AÍ,MAS NÃO TINHA NENHUM VIVO? ELE RESPONDEU: BOM, TEVE UNS AINDA QUE PEDIRAM SOCORRO MAS AÍ FOI ENTERRADO ASSIM MESMO POR QUE A GENTE NUNCA SABE QUANDO ELES ESTÃO FALANDO A VERDADE.

O rapaz era virgem, por que tinha vergonha do seu Pinto pequeno, então ele disse já sei! Vou me casar com uma mulher Matutinha pq são Moças nunca viram a coisa! Daí pediu a mão da Matuta, Ela aceitou e na mesma noite ele susurrou: Amorrr, Amorrr vem cá vê o q tenho pra você... Ela correu pra cima e disse: o que é Amor? - É uma coisinha pequena, o meu pintinho!!!!!!!!! Ela gritou : Nossa! dá ração pra ele crescer igual o frango do Janjão ???????????

Dois amigos foram roubar cajus em um cemitério. Ao pular o muro, caem dois cajus do lado de fora do cemitério. Já do lado de dentro, eles pegam vários cajus e começam a repartir entre eles: - Um pra mim, um pra você... Passa um bêbado e ao ouvir a conversa, corre desesperado até a igreja e diz ao padre: - Padre o diabo está dividindo as almas com Jesus no cemitério. O padre não acreditou, mas foi até lá e do lado de fora com o bêbado ouve a conversa: -Um pra mim, um pra você... O bêbado assutado diz ao padre: - Tá vendo seu padre, eu num falei! O padre diz, é mesmo! De repente se ouve a voz: - Pronto, agora só falta pegar aqueles dois do lado de fora! E o padre diz: -Corre desgraça que agora é nós!

No enterro da sogra, O homem falou palavras de despedidas : - Que a Senhora descanse em paz! Deus a coloque num bom Lugar! Depois do enterro o homem decidiu voltar pro trabalho a pé, e passando debaixo de um prédio em uma construção caiu uma banda de tijolo mesmo em cima da sua cabeça ele indignado gritou: - Já chegou ai né desgraça??? ????

Um loco tava se afogando na piscina do hospício, dai um outro louco foi lá e salvou né. No outro dia o diretor do hospício chegou pro louco herói e disse: parabéns você salvou um paciente que tava se afogando, então devido seu ato heroico pensamos em te dá alta, mas aconteceu uma coisa o paciente que você salvou hoje foi encontrado pendurado com uma corda no pescoço. Ai o louco herói falou :Eu botei ele pra secar!

A mãe com raiva pq o filho tirou Nota baixa em inglês, por causa do whats app..... - Zezinho fiz sua matrícula no CCAA - Mas mãe, por que a Senhora fez isso? ? Passaram se uma semana, a mãe resolveu pergunta quando ele chegou em casa: - E ai filho como está sendo o curso de inglês? - O Curso ta bom, Mas tô doido pra saber quem é um tal de Well, pra eu dar uns cacetes nele!! - Só tem uma semana vc já está procurando Confusão!!!! - É que toda vez que chego na Sala todo mundo grita: "Well Come Zezinho"!!!!!! ????????????

Joao chega pro amigo e diz: você além de corno é virgem. Ele pergunta: eu tenho jeito e viado? -- tem sim. -- a minha mãe sempre fala que um viado recoonhece o outro ????

Papo de estátuasAfrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu estátuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas não chegavam a fazê-lo. Comovida com a cena, ela disse: — Esses dois devem estar nesta posição há mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles! Então ela aproximou-se das estátuas e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos e disse-lhes: — Vocês têm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... Depois disso se transformarão em estátuas novamente. Por isso, aproveitem! Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para a moita mais próxima e ficaram lá por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter de curiosidade, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, falava para a sua companheira: — Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga em cima dele!

uma amiga perguntou a outra: faz mal tomar anticoncepcional com diarreia? ela respondeu não sei por que eu só tomo com água.

Um casal sai para jantar e pede o primeiro prato, o marido percebe que o garçom vem com o dedo dentro da comida mas não fala nada, e resolve pedir mas um,e novamente o garçom vem com o dedo na comida. então ele perguntou, garçom porque q você sempre vem com o dedo na minha comida?e o garçom responde,é q tive um problema com o dedo e o médico mandou eu manter ele em um lugar quentinho.com raiva o senhor diz,e porque você num enfia ele no seu c....o garçom responde,já estava senhor,tirei só pra trazer seu prato. ???

Uma mulher chegou pro dr.e disse dr. eu estou com um problema serio, estou esquecendo de tudo não lembro de nada, aí o dr. lhe perguntou Senhora quando começou isso? e ela respondeu isso o que?

A professora pergunta para três alunos de sua turma: Joãozinho de que você tem mais medo? Ele respondeu: eu tenho medo de sací perêrê. Aí a professora diz: mas sací perêrê não existe é fruto de sua imaginação. E você zequinha de que você tem mais medo? Ele responde: da mula sem cabeça .A professora diz: também não existe, são lendas. E você Mariazinha? Ela responde: eu tenho mais medo é do Malamém . Aí a professora pensa, olha pra ela e diz: como assim? Aí Mariazinha responde:É porque toda vez que minha mãe vai dormir ela fala: E não nos deixei cair em tentação e livrai-nos de todo Malamém.

A SOGRA. Um sujeito levou a mulher e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velha não agüentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu. Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo de volta para o Brasil custaria 10 mil dólares. — Meu bem — disse a esposa ao marido — se quiser, podemos enterrar mamãe aqui mesmo. Não me importo. — NÃO! — disse-lhe o marido — em Jerusalém não a enterro de jeito nenhum! — Por que, meu amor? — Um sujeito foi enterrado aqui e depois de três dias ressuscitou!

O cara me perguntou: Ei, você é bom em matemática?? Sim!!? Quanto é 51 dividido pra dois? Meio litro pra cada…???? kkkkkkkkkkkk ?????????